En segundo lugar: como estos días estoy de vacaciones, he estado buscando otro tipo de paletos, que espero que no nos llamen nunca. Son los “hoygan” de Yahoo Answers, donde la concentración de paletismo y anal-fabetismo es brutal. Así pues, hoy cambio la temática del blog y os pongo estas maravillas.

WTF??

Educación sexual ¡YA! para que se conozca a esa tal Clítoris o Clotilde...

hoygaaan i komo ago xa a ser la afoto i dspues pasar a feisbosk??

A mí me intriga más cómo sin tener Internet ha logrado postear eso... grasias de hentrepiernah

Interesante el dilema sobre si coger o no una llamada y, además, escribir el número completo, por si el que llama lo lee y esas cosas

Es como Aída Nízar. Punto.

Eso es todo por hoy. Pronto volveré con más anécdotas y ganas de matar a los clientes, sacándoles los ojos con cucharillas de helado mientras les lleno la boca con mierda putrefacta de vaca y les ahorco con sus propias tripas.

Hasta la próxima!!!

Sufridora: -Registradora Pandemonium, buenos días.

Cliente: – Hola, mira, que… acabo de registrar un dominio… y no sé que hacer.

S: – Pues… (jodeeeeeer) lo que usted quiera… ya es suyo.

C: – Pero es que no sé que quiero…

S: (Nota Mental: ¿¿Y PARA QUÉ COÑO TE REGISTRAS SI NO SABES PARA QUÉ ES??)

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Sufridora: -Registradora Pandemonium, buenos días.

Cliente: – Buenas, mira que tengo un problema con el dominio, el dominio es piscinitasbonitas.com, todo con letras, eh?

S: (Con letras… ok).

Hasta otra!

Evichús: (informando a una cliente) – La diferencia entre las cuentas de Pro y las normales, es que las Pro tienen 2GB de espacio y las normales 1GB.

Clienta: – ¿Y qué diferencia hay entre 1GB y 2GB?

Evichús: – ¬¬U

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Sufridora: (haciendo una renovación de dominio) -¿La tarjeta es VISA o Mastercard?

Clienta: Pos… una Visamastercard.

S: – ¿¿?? Eh… pero, ¿cuál de las dos?

C: – Poh esa, una Visamastecard!

S: – ¿¿¿¿¿¿???? Ehh, disculpe, pero es Visa o Mastercard… ¡pero no las dos cosas!

C: – ¡Ay, hija, yo qué sé! ¡Es de Caja Madrid con dos círculos!

S: – Vale… una Mastercard.. ¬¬

Hasta otra!!

Ocurrida a Evichús:

Evichús: – Registradora Pandemonium, buenos días.

Cliente: – ¿Eres un contestador? (¿¿¿?????)

Evichús: – De momento… no que yo sepa O_o

(Bonus: ¿pensaba el cliente que si le preguntaba a un contestador si era tal, éste le iba a responder “sí, lo soy”?)

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Sufridora: Registradora Pandemonium, buenos días.

Cliente: – Para tener cita con el Dr. Cabezón, por favor.

S: – Disculpe, esto no es el ambulatorio, es una empresa privada.

C: – Ahhh… ¿y desde cuándo tenéis el mismo teléfono vosotros y el médico?

S: – Uhh… U_U

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Sufridora: – Registradora Pandemonium, buenos días-

Cliente: – Oye mira, que tengo un problema con los hostings de los dominios…

(Sufridora le explica el problema que hay, que un Hosting de Windows  no soporta PHP…)

Cliente: -¡CÓMO QUE NO SOPORTA! ESO ES INCRÉIBLE, BLABLABLAH, NO HAY DERECHO, BLEBLEHBLEH (Sufridora no le hace caso), QUÉ TONTO QUE HE SIDO!

S: – Pues sí, señor… (OMG!!)

C: – :-O

S: – :-S

C: – Eh… bueno, ya veré que hago, gracias.

Es la costumbre de no escuchar cuando me ladran, que me pongo en el plan “Sí Wana” y… pasa lo que pasa xDDD. Pero sí, el tío era muy gilipollas!

Haaaaaasta otra!

Sufridora: – Registradora Pandemonium, buenos días.

Cliente: – Bueno’ día’… oiga, q’acabo de contratá un dominio con uztede’ y que no zé bien q’he contratao, zabe?

S: – Dígame el nombre del dominio, por favor.

C: – Po e’ “tazidemipueblo.net“.

S: (busco el dominio por todas partes y no lo localizo) – Disculpe, la parte de “demipueblo” la he entendido… pero lo de “tazi” quizá lo haya escuchado mal, ¿me lo puede deletrear, si es tan amable?

C: – Zí, claro, mira e’ TE-A-ZETA-I.

S: (sigo buscando… y nada) – Disculpe, pero no encuentro el registro del dominio.

C: – A vé, e’ de lo’ tazi‘, lo tazizta‘ y to ezo, ¿m’entiende?

S: – (¡acabáramos!) Ah, vale… TAXI… es que esa Z me había despistado…

C: -No pazá ná, hija, jaja…

Hasta otra!

Hay gente que te lo deletrea todo. Y no me refiero a nombres en inglés o cualquier otro idioma, lo cual es normal. Me refiero a los que te deletrean cualquier cosa, cualquier palabra y además NO PIDES QUE TE LO DELETREEN. Eso es porque tengo una teoría: la mayoría de estos clientes se piensan que el que está detrás atendiéndoles es alguien que no ha tenido estudios, que no saben leer ni escribir y se criaron en un suburbio londinense… sí, joder, telefonistas de Dickens.

El caso es que te puedes encontrar dos tipos:

1. Por un lado, los que hemos dicho: te deletrean cualquier mierda:

Sufridora:  (después de toda la conversación y de que me cuente su problema…) – Dígame el nombre del dominio, por favor.

Cliente: gatitosenbotellas.com, G-A-T-I-T-O-S-E-N-B-O-T-E-L-L-A-SPUNTOC-O-M. ‘Botella’ con doble L.

Hace media hora que has escrito el dominio, localizado y a punto de decirle el problema y la respuesta, pero les dejo que deletreen todo, que me hace gracia porque me imagino que están en el típico concurso de deletreo de los USA. Son la hostia… lo de la doble L… para meterle la ‘botella’ por donde me sé .

2. Los que deletrean con palabras bonitas, de happy happy world and flowers:

Sufridora: – Dígame el nombre de su dominio, por favor.

Cliente: amorenlata.es, A de Amor, M de Música, O de Olvido, R de Románticismo, E de Enamorada…

Qué bonito es el amor, señores.

3. Los que hablan tan rápido y pronuncian tan mal, que les tienes que pedir que vayan mas despacio porque sino… mal vamos. Lo mejor es el deletreo:

Sufridora:  -Dígame el nombre del dominio, por favor.

Cliente: -jsaieuqiweyioqyosa

S: -… Disculpe, puede decirlo MÁS DESPACIO, POR FAVOR?

C: – Gegantssjdasdas.cat

S: – … POR FAVOR, MÁS DESPACIO Y DELETRÉELO, POR FAVOR.

C: – Joder, me cago en… a ver, tía G de gilipollas, E de estúpida, G de gilipollas otra vez, N de nosabeshacernada, T de tarada, S de subnormal…

Evidentemente, colgué. Esto me recuerda a un post que vi en el blog de teleopes.blogspot.com. Si es que son iguales en todas partes, los desgraciaos.

4. Los que se pasan. Estos te dicen cosas que son obvias, y que deberían pensar que la persona del otro lado no es ni tonta y que sabe que los dominios no llevan tildes ni están separados por un “espacio”.

Sufridora: – Dígame el nombre de su cuenta de correo, por favor.

Cliente: pues es “administracion@tonto.soy”; lo de ‘administracion’ sin “h”, con “c”, sin tilde, en minúsculas y todo junto.

Oh, vaya, que bien me lo dice, señor. Estaba a punto de escribirlo como una verdadera hoygan. Me ha abierto los ojos el Cuadernillo Rubio que debe usar a diario para aprender ortografía.

Y de momento esto es todo. Ya contaré más aventuras, que de momento se portan más o menos bien (menos que más, pero es lo que hay).

Hasta la próxima!

Hay gente que te llama y que te piden el código de autorización para pirarse a otra empresa registradora. Hasta aquí, normal. Lo que no es normal es que te cuenten, ENFADADOS, porqué se van, los problemas que han tenido y que encima esperen a que tú digas algo, como rogarle que no se vaya, pelearte con la empresa o que llores de pena. Lo que no saben, es que a los que estamos detrás del teléfono NOS IMPORTA UNA MIERDA si se piran o no. Nos da exactamente igual. Señores, NO SOMOS LA EMPRESA. Somos simples trabajadores y no nos quita el sueño el que te vayas a la Cochinchina o a La Manga. NOS DA IGUAL.

Una conversación frecuente suele ser de este tipo:

Sufridora: – Registradora Pandemonium, buenas tardes.

Cliente: – Hola, quería pedir el “utcout” (tal cual, más abajo diré como lo llaman).

S: – Por la Ley de Privacidad de Datos no nos es permitido facilitar este dato por teléfono, lo ha de solicitar por el Espacio de Cliente asignado.

C: – Es que lo pido porque RESULTA QUE NO ME FUNCIONAN LAS CUENTAS DE CORREO Y ESTOY HASTA LOS HUEVOS, PORQUE ES VERGONZOSO QUE… (Aquí una deja de escuchar la mierda que tiene que soltar el menda y se pone a leer noticias en meneame o hacer chorradas, hasta que 20 minutos después suelta…) ¿y usted qué opina?

S: – Sinceramente, es usted dueño del dominio y puede gestionarlo como quiera, creo que no tengo que opinar sobre esto, ¿no cree?

C: – … ¿Pero m’has escuchao, no?

S: – Sí, le he escuchado, pero como le he indicado, usted puede hacer con su dominio lo que quiera.

C: – … Emmm… pues vale, pues pediré el “utcout” desde donde me ha dicho, muchas gracias.

S: – A usted por llamar.

Esto se repite como 3 ó 4 veces por semana. No sé si la gente necesita un teléfono de la esperanza o que llamen inmediatamente a algún vidente, yo qué sé, alguien que les escuche, porque yo no les hago ni puto caso.

Y para que no sea todo lo mismo… varias maneras de decir ” Auth-Code” (Código de autorización para la transferencia de dominios):

-Utcout

-Aucó

-Ucot

-Auncode

-Atcode

-Ucode

-Esquemelohapedidolosdetelefónicaynoséquées

… Y cómo llaman al Outlook:

-Lulú

-Aulú

-Jausluk

-Jauslook

-Jatlok

-Laulú

-Auetluk

-Oló

-Otló

-Autló

-Ouslú

Y más que me quedaré por ahí.

Hasta otra!

Sufridora: – Registradora Pandemonium, buenos días.

Cliente: – Hola buenas, verás, que resulta que los mensajes que tengo configurados en el Outlook no me imprimen, los tengo configurados con vosotros.

S: – Disculpe, pero eso no es nuestra gestión, ya que eso es directamente del programa de Outlook o de su impresora. Nosotros solo le damos el alojamiento de las cuentas de correo.

C: – Pos pásame con el servicio técnico.

S: – El servicio le dirá lo mismo que yo, que no es cosa de Pandemonium.

C: – Pos anda…

******

Sufridora: – Registradora Pandemonium, buenos días.

Cliente: – Hola, mira, que resulta que estoy configurando mis cuentas en Outlook, lo que pasa que es que en vuestros manuales, el Outlook Express aparece “amarronao” y el mío es como azulito, y ya me he perdío…

******

Peti: – Registradora Pandemonium, buenos días.

Cliente: – Buenos días, verá, yo de esto de informático no sé mucho, y el informático que estaba aquí con nosotros se ha marchao ya, y resulta aparece en pantalla “Cookies deshabilitadas“, ¿eso qué es?

P: – Consulte con su informático, porque nosotros no damos ese soporte.

C: – Pero a ver, ¿tú sabes lo que significa o no?

P: – Le repito que no damos ese tipo de soporte, caballero.

C: – Pos vaya… vaya soporte…

Hoy entran de tres en tres… compra dos y el tercero de regalo. ¡Estamos que lo tiramos, señores!

Hasta otra!

Sufridora: – Registradora Pandemonium, buenos días.

Cliente: -Hola, buenas, que quería renovar el dominio… que lleva tiempo expirao y me he acordao ahora, además que no m’habéis avisao.

S: – Se le han enviado 5 notificaciones durante un mes, además de un aviso tres meses de antelación a su cuenta de correo.

C: -… ah… po no lo he visto…

S: – … (como siempre, no lo ven). Vamos a renovar el dominio, dígame el nombre, por favor.

C: – fulanitaquemalhablo.mum

S: – (le genero el pedido de renovación y le digo el precio que es más alto debido a que han pasado más de 20 días desde la fecha de expiración y que está próximo a ser borrado del registro mundial. Un rescate, que se diría)

C: – Pos no me parece justo porque no m’he acordao y no m’habéis mandao ná, y una tiene que comé… (y me empieza  a contar su vida de no sé qué de su marido, de su hija… no prestaba atención. Para teléfono de la esperanza valdría más bien poco)

S: -…

C: -…

S: – Entonces… ¿quiere que le renueve el dominio o no?

C: – ¡POS CLARO QUE QUIERO, FALTARÍA MÁS, ES QUE NO HAS VISTO QUE LO HE PENSAO!

S: – Ah, que lo ha pensado, es que todavía no he desarrollado poderes telekinésicos, disculpe.

C: – Ah… bueno…

Sí joder, ahora deberé leer la mente por teléfono, para saber si una tía que me ha estado contando que tiene que comer y trabajar y que el marido llega tarde y que la hija trabaja en no sé dónde, quiere renovar o no el dominio, del cual no me ha hablado ni una sola vez desde que le dije el precio y de ahí viene toda la mandanga.

A cada cual más imbécil.

Hasta otra!

Sufridora: -Registradora Pandemonium, buenas tardes.

Cliente: – Hola, quería saber las herramientas de construcción de páginas que tenéis.

S: – Pues tenemos dos: Web Site Creator Builder y Site Office Pro.

C: – ¿Perdón?

S: – Sí, que tenemos dos herramientas: Web Site Creator Builder y Site Office Pro.

C: – Ya, pero yo lo quiero en español, que me hablas en otro idioma y yo en otro idioma no quiero, yo quiero en español.

S: – Eh… los programas tienen el nombre en INGLÉS, si quiere se los traduzco: Creador Constructor de Sitios Web y Oficina de Sitios Pro(fesional) – mi traducción es aproximada, aunque me importa un bledo).

C: – Ah… Pues si los puede traducir… ¿por qué no lo dices en español en lugar de otro lenguaje raro? (el inglés es una de las lenguas más extrañas del mundo y la menos hablada).

Vale que haya gente que no sepa hablar inglés o le cueste… es entendible, pero… joder, traducir TODAS las cosas que por defecto estén en inglés porque el programa se creó allí o yo qué sé…

En fin, seguiré con el “Ventanas” escribiendo en mi “Prensa escrita” o “Prensa palabra” (o como sea, joajoa, ¿véis? ¡es mejor en inglés, osties!).

Hasta otra!!